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幻 点起烟吸第一口时的感觉是那样的熟悉
一个多星期没抽过一只烟
以为自己戒掉了
但，原来一切都是幻觉... 如果父母可以换就好了 我好想要一个《恶魔在身边》里面贺军翔的爸爸，《恶作剧之吻》里面江直树的妈妈...
我知道，也许我这样好像很没良心
但是...
够了
我爸爸为什么总把他做不到的事情强压到我的身上，要我做到
我妈妈为什么总在找不到东西的时候说是我弄不见的，不管这样东西和我有没有关系，她已经成为一种习惯了
为什么我妈妈那么爱我的爸爸
爸爸也只是爱我妈妈
可是爸爸对妈妈不好
可是妈妈为什么对我不好
可是为什么我会爱她呢
如果不爱她，我想我不会那么难过吧～～～
每次我爸爸气我妈的时候，我心里都好难过
因为我妈总是能接受我爸的任何行为
但是却不能容忍我和她想象的不一样
我的心好痛...
真想把一百块钱都换成一块钱的硬币，砸死专英老师 我亲爱的女性朋友们，
如果你不是真的非常坚强，
那请你不要装的很坚强，
要不你会活得很累很累，
也不会有人同情你。
为什么坚强的人容易得不到幸福？
因为你比别人坚强，所以受伤得应该是你...
所以，如果你不是真的那么坚强，也千万不要假装的很坚强
和大家分享一下我上专业英语时的遭遇
平均三分钟被老师叫起来的一次
所以
真想把一百块钱都换成一块钱的硬币，砸死专英老师。
我听说喝可乐可以让人开心我听说喝可乐可以让人开心
为什么我感受不到共鸣
我好想找到一种能让我开心的东西
我好想回到小时候
我好想过着简简单单的生活
我好想...
我在想我是不是因为长期喝矿泉水
弄得自己的生活都没有了味道
没有了色彩
所以我要开始喝有颜色有味道的饮料
上个星期生病了
看似好像很严重
朋友们劝我去医院仔细的检查检查
我说不用
我并不是觉得自己没病
我只是怕检查的结果是一切正常...
崩溃我觉得自己已经处在崩溃的边缘了
缺觉、疲劳、病痛...
抵抗力下降，天天早起上课
今天走在大街上
觉得天气并不寒冷，穿得也并不少
但是鼻子就是突然不通气了
胃也很疼，好像东西要向上翻出来了
我觉得这个时候我应该哭泣
真的，不管是哭出声音，还是默默的流泪，就是觉得自己应该哭泣
我不知道为什么，我哭不出来
我觉得自己很可怜，真得真得好惨
连哭都哭不出来...
眼前并不是黑暗
美少男之恋 平常看见吴彦祖，觉得他是个非常帅的男人，但未曾想过他演同性恋的模样。
没想到第一次看他演同性恋，却是个悲剧人物。
他是个孝顺儿子，我想他也许心理有问题吧，他不容许自己犯一点错误。
他从阿辉变成Sam，变了什么？只有名字~~~
要不，我想他最后也不会自杀。
从没想过同性恋原来和正常人没区别
他们一样爱得很深，一样为了爱什么都可以牺牲...
甚至爱得更深，更彻底
想起了《春光乍泄》，极致唯美。
想起了《霸王别姬》中的程蝶衣，我想哥哥张国荣也曾和他一样，所以他也选择了自杀吧
想想还真看过不少有关同性恋的片
《蝴蝶》、《美少男之恋》、《蓝宇》、《红字》、《春光乍泄》、《心动》、《霸王别姬》...
他们最后都留给人们的全是想象
结果都是悲惨的
为什么会把结局写成这样？
是单纯的为了让人们思考吗？
他们真的错了吗？
我是个喜欢逃避的人，好多事情都能让我想逃得远远的
还有眼泪
我不知道它什么时候才能干涸
悲剧&喜剧 这星期很奇怪，连着丢了两只耳环
我以前买耳环很少会买一对
有人告诉我耳环只买一只不好
所以它们是我不多的几对耳环当中的两对
结果它们都丢了它们的另一半
看来像是个悲剧...
可能我还是比较适合只买一只吧
这样就不再会伤心...
今天坐车回家的时候在街上看见一对很有趣的老夫妇
我想他们也都已是归天命的年龄了
但是看是他们活的很开心
至少那时很开心
我想可也许这是表面，是一时
但为什么我们不能努力的享受它呢？
净魂 净魂
经历了，
失去了，
我的灵魂已经不在
它肮脏了，
腐朽了，
我想呼唤它呀
青的草，
蓝的天，
已在眼前，
童年的双眸，
纯净的江，
质朴的人，
他们还依然...
于是我醒了，哭了，笑了，安静了...
长恨歌 一个女人生命中的四个男人：
梁家辉：她的一生中，最爱她的男人。也是唯一一个陪伴她一生的男人。
胡军：应该可以算是所谓的初恋吧。起初富贵，但后来逃亡了。
吴彦祖：为了生下他的女儿，她不惜花钱嫁给了一个垂死之人。
黄觉：杀她的人。忘年恋。
这个女人的一生做得最多的就是--等待
她不爱梁家辉，但只有梁家辉为他付出了一生
你根本不会明白她究竟爱的是谁
因为她为每段感情都付出了真心，她是那么渴望爱情
她深深的爱着他们
胡军走后托梁家辉告诉她，说他已经死了，别让她再等他了
她很伤心，躺在地上大哭
但在那时，我并没有为她而难过
真正令人心痛是在过后的很多年
她刚得知胡军躺到荷兰后又转而去了巴西，生活安定
没多久
她便得到了来自巴西的噩耗
她一个人坐在空洞的房间里
那时的她，想哭都已经哭不出来了
我没有想到结局
我以为她会像等待胡军，等待吴彦祖一样的等待着黄觉
继续重复她的人生
那三个男人都在走之前对她说：他一定会回来
但是最后却...
黄觉--他生命中最后的一个男人却将她杀死
如果不是这样，她会不会再重复着她的人生？
她的生活只有永无止境的等待
梁家辉又何尝不是？
他们都等了一辈子
虽然目的不同
人都是顽固不化和自以为是的，相安无事的唯一办法就是欺骗。
透过泡泡看世界
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安妮宝贝VS郜元宝：《莲花》在挣扎
喜欢一只高高的透明玻璃花瓶中插上三支纯白色的马蹄莲 这几天回家，经常能看到原来高中的学生，转眼他们都已经上高三了
看着他们穿着和我们原来一样的校服，想到了当年的我们
觉得很亲切
那时的我们天天学习，甚至会觉得学习是件快乐的事
上了两年多的大学，好多都改变了
从一个纯感性的人，慢慢变得有了一点理智，起码可以理解自己的感性
从喜欢忙碌生活，慢慢的变得得过且过，但偶尔也会喜爱忙碌
从一个害怕被伤害后的疼痛 ，慢慢的学会去体会心痛
...
也自以为是得明白了很多
友情的可贵，爱情的单薄，亲情的无法改变...
还有我的悲惨大学生活
喜欢一只高高的透明玻璃花瓶中插上三支纯白色的马蹄莲
纯洁，优美
也许最初的才是最好的，也许一旦稳定了，就经不起变化了... Question:两点多了，你在做什么？
Answer:上网
Question:为什么要上网？
Answer:因为无聊
Question:上网都做了些什么？
Answer:想改改msn的颜色，不会。瞎弄了弄，发现把字都弄没了...
Question:晕，那怎么办？
Answer:继续瞎弄呗。
Question:现在怎么样了？
Answer:回到过去了，和原来一样。所以我放弃了...也许最初的才是最好的...也许一旦稳定了，就经不起变化了...
40多个小时未眠 想给MSN换个背景，却不喜欢任何一个
我已经连续四十多个小时没有睡觉了，我不知道我为什么现在还要坐在电脑面前
我在等什么~~~
逃避
我好冷，但是眼泪好热~~~
好困，好累，但是不想睡~~~
饭饭曰：喜乐 回到学校
看到学校新的操场，食堂和花园，整个学校干干净净的
最近的北京，天空蓝蓝的，还总是飘着云，像画一样美丽
因此，我爱上了他们
就像最近疯狂的爱上了喝喜乐一样，如痴如醉
我不明白自己长大后再次爱上喝喜乐，是因为它的口感，还是仅仅因为它能让我觉得自己仍然还可以算是个孩子
这使我想起小时候
那时拼命想长大，现在呢，突然想回到童年...
我们这都是怎么了...
其实叫什么无所谓 再过几个小时就要去学校了...
一个哥们儿开学一个星期了就上了五分钟网
一个哥们儿刷了两宿夜
一个哥们儿说不上学了，要挣钱，为了回到心灵居住的地方
... ...
和他们比起来，我觉得自己不伦不类
那天，刀刀问我以后有什么打算
我突然哑口无言
我活得原来是那么的不知所谓...
这个假期
杨子说我想个怨妇 我发现我依然很喜欢刀刀
发现有了爱情的女人都一样 但我依然没有爱情
依然不喜欢淘气的小孩 但仍然爱着我的母亲
做得最多的事就是喝水和上网
听了好多老歌
没日没夜的逛荡在网上 爱上了MSN
如果有一天我需要用文字去换钱，维持生计
我想我会疯掉...
有的时候觉得自己变态
明明害怕，却假装无所谓
明明心很痛，却想对着别人笑
明明可以对自己好一点的...
The Scarlet Letter 你是幸运的，因为你可以选择爱我或者不爱我。
而我只能选择爱你，或者更爱你。
----这是李银珠在《红字》里面的一句台词
2005年2月22日
李银珠最爱的歌，在她的葬礼上所有人为她而唱---- 《为了爱而生》
은 사랑받기위해 태어난 사람
당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람 당신의 삶 속에서 그 사랑 받고 있지요
당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람
당신의 삶 속에서 그 사랑 받고 있지요 태초부터 시작된 하나님의 사랑은
우리의 만남을 통해 열매를 맺고
당신이 이 세상에 존재함으로 인해
우리에게 얼마나 큰 기쁨이 되는지
당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람
지금도 그 사랑 받고 있지요
당신은 사랑 받기 위해 태어난 사람
지금도 그 사랑 받고 있지요
妈妈，我爱你。我一定会保佑您。我真的好想工作。
不是我不做，而是陷入不能做的境地，我不能得到周围人们的认可…… 除了我自己，谁能理解我过得有多辛苦…… 我已经没有了情感，已经不是我，我多想回到一年前。 好在前天看到了爸爸，这让我欣慰。金钱不是全部，但这个世界偏偏最看重金钱。 我也讨厌金钱。亲爱的哥哥，你比我好看得多，却没有得到应得的爱，对不住你。 我以为全家人能一起做想做的事，一起去想去的地方，幸福地生活在一起…… 最后一次通话，谢谢姐姐，我感到对不住，真的很难。 说过必须是今天。喜爱我的人们啊，我也想见到你们，和你们一起欢笑。 我不是故意躲避。我知道这些很珍贵，但现在不允许，对不起。 《红字》中李恩珠做爱时流下情不自禁的眼泪，泪水冲花了她黑色的眼影。
抚摩着这个男人的身体时是仅有的对未来生活诉求，也是一种未能拥有的遗憾。
一个女人此时的情绪和嘶叫。由镇定到恐慌。都由于一个爱情的代价。 我写这篇日志，只因为想念她。
其实我根本什么也写不出来...
因为对她，更多的还是心痛...
今天，我把空间的歌换成《为了爱而生》，送给她
老旧的...一直以为它们已经消失了
不存在了...
其实它们仍然还在
只是我们看不到
也许就像我们经历过的某段感情一样
并没有完全消失
只是我们看不到...
老旧的站台
也许吧~~~它们终有一天会消失,就像我们也会死亡,消失在这世上一样
可能人们以后根本不会再想起它们
在我们死后也不会有人再想起我们
河北之行本来说好了要去衡水的,但由于没有买到火车票,只好先乘高客到石家庄,再转车到衡水
梦开始的地方---新建的六里桥长途汽车站,亚洲最大
我们的车进入了河北省
我们的目的地石家庄就快到了,已经进入石家庄的高速收费站了
在石家庄逗留了一宿,终于来到了衡水
衡水是个小城,但在市中心的地方小贩密集
街道两旁林立的小店铺,它们白天是不开灯的,只有客人来了,店主才把灯打开
衡水火车站,还有站前广场,看着很干净
这是几张在衡水日出时的照片,是一个朋友传给我的
归家的旅程
这是北方著名的华北油田
这次去衡水,发现很多事变了,也有很多事没有变
重要的都变了,不变的永远都是无关紧要的...
割舍不掉的缘分要走了,去衡水 生在北京，长在北京 但却和这个叫衡水的小城市有割舍不掉的缘分~~~ 在我心里,也许应该是回去 回到心灵深处... ... 三个小时,火车 从绿色车皮的,坐到所谓的"新空调硬坐特快" 漫长的旅途,充满思念 带着伤痕累累的心
走了
也该回去了... ...
疗伤... ...
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